一
我每天在后台收到许多人生烦恼。有一类特别广泛，大有些关于“选择”：
我该和他成婚吗？选作业仍是家庭？要扎根北上广，仍是回家？……
一般是一些“命运交错的路口”。在面临严峻选择时，人特别犯淖椋
还有另外一类，是在做出选择后，对自个的置疑：
我是不是选错了？坚持不下去怎么办？要是到头来发现自个白搭功夫呢？
这些疑问常常回旋扭转。也是大大都人的日子状况：
一边咬牙撑着，一边心里虚着。
因为听火伴说起考研，我想借这件事跟你聊聊选择和坚持。在我看来，不管你有没有阅历过它，考研都是个特别典型的面临人生十字路口的样本。
它是成年后自立做出的第一个很可以没有成果的严峻选择。
考研是这样一件事：
1、你做出了一个选择，暂时扔掉了其他可以性；
2、在别人现已有清楚的人生方向时，你还出路未卜；
3、你要为它付出无量的尽力；
4、但要冒着尽力也未必有成果的风险；
5、不敢想失利。
一些阅历过考研的人给我讲了他们的故事。而他们的阅历，无缺包括了咱们做出一次选择，并把它坚持下去的进程中的每一个期间。
二、第一个难题：选择的苦楚
这是最常发生的苦楚。忧虑选择了一个会失掉另一个，不断比照两种选择究竟哪个非常好。
在搜集“人生大疑问”时，有个天津的女孩发来了一大段长长的心思活动，我主张你读读看。
她的纠结和苦楚，特别典型。常常是这样，咱们思前想后，不断比照究竟哪个非常好。想了成堆，啥也没干，然后把自个搞疯了。
当前国内某三本大学大三在读，不知路在何方。
考研，家里期望我跨考金融报一所 985，但难度很大。没有决心。
作业，三本大学找不到好作业的。我对旅行方案感快乐喜爱，但国内私家旅行定制很不老到，前景堪忧。
出国，想去澳洲学旅行与酒店打点，可家人觉得不但彩，回来还得从效能生做起。遂不附和。
每天都活在自我否定中，张开双眼就焦虑今后做啥。定不下来一个断定的方针，感触一每天被浪费。翻阅了太多材料，任何东西都有好有坏，看的越多只会愈加苍茫。
人的确是惧怕选择的：既惧怕承担成果；又为扔掉另外一种选择而苦楚。
但她的故事恰恰阐明晰，与其纠结怎么才干做出“正确的人生选择”，不如先选了再说。
况且，真的存在必定正确的选择吗？
三、在做出选择后，你会阅历下一个期间：自我置疑
自我置疑是充溢终身的难题：我见过许多年青人，因为自我暗示“我不可”丢掉了本归于他们的提升机缘，也见过太多男生女人因为“我不配”错失了夸姣的恋爱。
各种外界要素不断应战你的坚决。
大三最终一场期末考试考完我就去占座了：找一个靠窗的方位，在一张a4的白纸用黑色签字笔写上四个大字：“此位已占”。走的时分发现教室里鳞次栉比尽是“封条”。
只是越往后，空出来的方位越多。最终留下的人的桌子上，书都摞的高高的。
9 月底，学校里初步不接连的有公司校招，周围的人呼啦啦都去做网申。第一批保研的人也下来了。
到了 10 月，第一批作业的人和第一批出国的人，都现已拿到了 offer 。
别人都有了清楚的人活路途，我却出路未卜。而且，就算我坚持了，也不必定能考上。
分神的时分我会盯着那些空方位想，他们去哪里了啊，是找到心仪的作业了吗，仍是现已拿到国外学校的offer了吗，或许现已拿到保研名额了。
想入非非的时分我会及时阻止自个，心里默念五遍“必定不要扔掉”，然后持续静心看书。
@夏天
咱们其时的考研小组，一共 7 自个，2 女 5 男。
男生都是边考研边找作业，动不悦耳就不见影了。其时读书无用论宣传的仍是挺烈的。
所以，就是我和另个女人彼此撑持搭伴儿。其时男兄弟在武汉，老催我别考了，但我不甘心。
成果谁想到，有天这个女人带了个巨帅的男兄弟来 她搬书。没几天她就和我说，我不考研了，我要和这个男生成婚了。
她和这个男生刚刚知道一个月。
我其时就有点溃散，持续两周一向不断问自个：我是不是选错了？
@jiao
可是熬过来的人都理解，消解自我置疑的方法只需一条，就
是心无旁骛。
有一天温习回去今后，同住的学妹问我是不是又在图书馆门口背书了。
“你怎么晓得？”
“在学校bbs上看到的，说一个老是 t 恤加长裤，然后穿人字拖的学姐常常晚上在图书馆门口背书，觉得她很尽力，不晓得姐姐是在预备啥考试，可是信赖她必定可以成功。”
@shennadoah
莎士比亚将自我置疑比作叛徒：别人的置疑咱们可以主动建议反击，但自我置疑老是在不经意间耗费掉咱们原有的试图心。
四、最终一个困难的期间：孑立
要让自个做出的选择变成实际，是注定要饱尝孑立的。
这种惧怕不单是因为空间上的一自个待着，太多时分是忧虑静静在做的尽力没有指向，究竟消逝于这个世界。
特别当你的选择不被了解，不被撑持。当付出了别人难以愿望的尽力，快看到成果时，人特别简略被一些小事压垮。
一自个在外校租房子考研，房子破褴褛烂的，晚上还能听到狼狗叫唤。
那个时分因为怕分神，把手机换成是非机，别说微博兄弟圈了，连短信都不好人发。仅有的文娱就是上厕所的时分玩贪吃蛇。
有一天晚上睡觉前，我俄然知道到我现已好久没和兄弟们联络了。那时分还矫情但真挚的想：是不是其实没啥人关怀我啊？
@自强
接近的人不了解会让人哀痛。其别人怎么说无所谓吧，看到俄语系的许多同学都去美国念商科了也没啥不坚决。
但听到家里人劝我早点挣钱，外婆表达“女孩为啥读那么多书”这层意思的时分，仍是会挺哀痛的。
@冰竹
大四初步考上海外国语学院，专业只招三自个，一个二本的我每次去图书馆看书挺没决心的。
我去打印店复印备考材料，周围成堆人打印简历，套上不合身的小西服去跑招聘会，不断阐明日哪个学校是中兴，后天哪个学校是华为。
看他们三五成群走了，我真觉得拿着一沓考研材料的自个特孑立。
后来我也去听了一次华为的宣讲，ppt 上直接写着本科 9000，研讨生 1万2，也没差多少，有点置疑自个这么孤军独战意义有多大。
尽管因为这些纠结在东北的劲风里哭了许多次，我仍是咬牙坚持下来了。
如今回头看，不后悔。
@l
就像去跑一场只需一位选手的马拉松，只需在结束触线的那刻，才干晓得自个命归何处。剩下的时刻，都只能静静与自个竞赛。
受尽磨难而不厌。许多人是这样，撑过了绝望时刻。
五、走到结束时，你很可以需要面临不那么抱负的成果
咱们总忧虑付出的尽力白搭，坚持也不会成功。
但致使我们失利的，并不必定因为“坚持不了”，而是因为信赖坚持就必定能成功。
从小就想去中传，觉得中传的女人又酷又美。我专心想考中传的研讨生，考了三次都没考上。
初度时刻匆促，不甘心，“下一次必定没疑问啊”。
第次，好兄弟给我发了一首歌，《外面的世界》。几乎是我那时的悉数动力，我想，必定要去北京。
天亮今后就在图书馆门口台阶上背书，好几万字的新闻史笔记。除了睡觉，我都在看书看论文。
我记住很理解，我 3 月 21 号飞来北京，正推着行李往外走，兄弟在微信跟我说，中传的复试线出来了。我差了 2 分。
那是我 20 多岁以来哭得最凶狠的一个晚上，从 t3 航站楼一向哭到国贸，哭了一夜。
早上，我抉择要去传媒大学看一眼，看一下这个我为之斗争了两年的学校。拖着行李箱，从一号线哭到8通线。
我选择了三战。
抱着最终一次的心态，抱着要极力但不被成果劫持的心态。这次是差 3 分。
我认为会痛哭，会放不下，但很新鲜，都没有。
顺畅的话，下一年我会去英国读书。如今的日子，还有眼前即将打开的将来，都让我觉得，那三年，那三次义无反顾的坚持，都很值得。
@shenandoah
那些究竟失利的事值得咱们许多付出吗？搞理解这个疑问的答案，许多疑问都会被处置。
那些走对了的路，就是靠被堵死的分支所方案出的。
六
人生的大大都苦楚都无法一步到位处置。
咱们就是常常置疑自个是不是走错了，心境在绝望和期望中摇晃不定。
但关于坚持，我最喜爱的一句话是：坚持并不是永不不坚决，而是在犹疑和畏缩的时刻抉择持续往前走。
这句话最大的价值就是指明，日子历来不是一片昏暗或许一片光亮，而是永久在它们的中心线上。
没有人必定健壮。但你会发现，几乎一切了不起的作业都是在打败沮丧和脆弱的进程中完成的。
读后思考：
你坚持过啥？后悔了吗？
