我很严峻。
大学考完试之后一旦心里满足洋洋可是却坐卧不安时，那必定会错的很惨。
做选择题的时分觉得很难，可是做的时分根柢都是用打扫法三下五除二就做完了，甚至觉得很轻松。考场上自傲满满地核算必定对、很可以错、可以错的标题的数目。致使于如今一想到看到标题很难时的严峻、做题的灵敏、核算分数的自傲时，忍不住地想：我是不是太自傲了，是不是没有把考试和标题的确，会不会做的尽是错的。
我会不会，失掉了仅剩的一次寻求自个抱负的机缘。
我如今坐在图书馆，写完这篇日记之后我就要预备复试了——不晓得哪里来的自傲。可是不管如何，我还不想扔掉。
考完试之后我把初试
一切的书都收了起来，把我的课外书拿出来，我认为考完研是脱节，可是看书的时分看不下去，我才晓得，对我而言，这是宿命。我太顽固太单纯了，还没起飞的鸟儿认为大鹏到的当地我也能到，我做了选择，我无路可退了。
备考的时分我一向抚慰自个，不要着急。考不上可以去作业，你不是一向都想要去作业吗？等到要去考试了，我心里牵挂的是：我还不想要作业。
作业会不会非常好
我之前一向想过要去作业。我的精力状况很差，又不平稳，不合适科研。寒假我一自个回到老家歇息的时分许多了，幸而那段时刻，新学期我初步好好面临我的抑郁症，就算学校的心思征询室过了一个学期才给我回复，我跑步、听歌、漫步，自个收拾好了自个。这学期换了宿舍之后，幸而遇见她们，我几乎是跑向她们怀里的，逐渐地，忘却了抑郁症。
你们千万千万不要扔掉我，丢下我啊。
很哀痛的时刻，我在想，作业会不会好一点，作业之余我要好好的当我自个，治好自个，如今真的好难熬。我可以当一个没有豪情的社会人，只把自个留给自个。当我发现割裂自个是一个死胡同，只会加疼苦楚的时分，我抉择，甩手了。从今日初步，我做自个想做的事。
考完研，昨日晚上舍友对我的情绪很差，我不理解为啥。跟她去浴室洗澡，路上我才逐渐明晰。她在对自个生气，因为我考研是自个的选择，跟跟着自个的喜爱和骄傲，而她不满足自个的保研。“我一想到自个保研仍是在咱们学校这个专业，我心里就很难过。可是又不敢扔掉保研。”我这才理解保研的人有这样的烦恼。
我从上学期到暑假的时分一向都在备考高数和专业课、英语。在工科，我自傲没人能在高数上打败我；在我的专业，我自个没人能在自控上打败我。是这样的。我不是天才，可是我的基础非常厚实，学高数的时分把吉米多维奇有关的题都做了，学自控的时分细心听教师讲课的几自个中就有我——我很喜爱理论，特别触及高数和几代的理论。可是在备考的时分，我很苦楚，我的心里在挣扎，我不晓得为啥
