外面天很黑，
淅淅沥沥下起了雨，洪亮的铃声伴跟着十二月底的凉风一同打破暮色降临前的沉寂，大声宣告着一个年代的结束。我拖着略微沉重的脚步络绎在考点学校的小路上，举头看了一 眼雾毛毛的天，整自个有一些发懵。曩昔的1992个小时里，我如8音盒上拧紧发条的舞者，一刻不断地跟着音乐而旋转。倏忽一曲终了，结束潮落，却久久不能回神。本年3月初，我正式初步了考研备考生计。初度推开3305b的门时，它仍是一个刚刚立异过的自习室。除了黑板上用白色粉笔写下的“一人一桌 阻止多占”几个大字，就只剩下三十多张空荡荡的桌子。
备考的初始期间，是轻松且充溢作用感的。
每天故步自封地结束学习使命，在方案本上打下一个又一个对勾，看着傍晚的红霞回想刚刚背过的名词说明。
最开心的当属周五晚上，结束一周的学习后，总会和室友们一同点一顿丰富的外卖，坐在露台美美地来一次小型野餐。
少女的眼里藏着星斗大海和万丈光辉，咱们曾在许多个这样的夜晚将愿望与心思付诸满天繁星。
那时的自个就像初春的小苗，沐浴着阳光，承受着露珠，不紧不慢地慢慢生长。
我很享受这种稍稍繁忙却可以真实感知到自个前进的日子，它让我觉得一切的付出都有酬谢，也在日复一日的堆集中逐渐增强了上岸的决计。
可生长注定是危机四伏又藤蔓丛生的，追逐愿望的路途也并不老是一往无前。
合理我为渐入胜境的学习状况而满足洋洋时，作业俄然在本年暑假呈现了回转。
都说暑假的两个多月是考研最要害的时期，专心想要快速上分的我天然不愿错失这个黄金时期。
所以，我初步加大了学习强度。每日的使命量几乎扩展到之前的两倍，压榨自个悉数歇息文娱的时刻，甚至规则了一天之内上厕所和接水的次数。
刚初步，我还尝到了些甜头。可是一段时刻曩昔，我的状况逐步削弱，早年的规则有节奏也逐步被焦虑与方法主义所替代。
每天拟定的使命不再清楚明晰，也一般无法按方案结束。我在严峻中质疑自个的才能，烦躁地用笔尖划破纸张，任泪水浸花鳞次栉比的笔记。
畏缩与扔掉的心思抵达了史无前例的激烈程度，我记不清曾有多少个夜晚，自个披着小毯子坐在墙角哭，那一刻，我招认自个是真的惧怕了。
因为疫情的缘由，再回到学校，现已是九月中旬。间隔考研初试，已暇余最终三个多月的时刻。
看着身边的同学接连拿到保研的名额和实习公司的offer，而自个却只需押在厚厚一摞书上的虚无缥缈的将来，心里的孑立与苍茫几乎要将我整自个吞噬。
我只能将自个埋在书海中，一遍一遍地刷题收拾，大声重复地背诵着英语政治，企图用繁忙的学习来冲散惊骇，掩盖外界带给我的犹疑与不坚决。
三个多月的韶光飞逝而过，而就在间隔初试考试仅有四地利，最让我忧虑的事发生了。
望着抗原盒子上的两道杠，眼泪不自觉地一滴一滴往下掉，只觉上天不公，自个8个月的尽力就要这样付诸东流。
我想起背了不下五遍的英语单词，刷了三遍的英语真题，几乎做遍了市道上能找到的一切专业课卷子，和一轮二轮三轮越做越薄的数三错题集。
我不想去评判四场考试下来我究竟还有多少底气说自个要成功上岸，只是诚心觉得，能坚持到这一步，自个真的现已很棒了。
即便最终没能成功，有这样一段为愿望竭尽全力的进程，我也觉得很夸姣。
这段尽力的韶光，我无愧对自个。
早年的苍茫、不舍和疲倦一网打尽，脑际中却充溢了对将来的万分等待。我想，是时分该给自个放一个长长的假，用心领会那平平却泛着光的小日子了。
回家吃一顿母亲亲手烧的菜，像儿时相同躺在她怀里撒撒娇。
去看看刚刚上映的《想见你》，再为萱维cp的恋爱流一次泪。
和闺蜜重温一遍早年的日出骑行，像早年那样站在黄河滨上看金色的太阳慢慢升起。
人生的精彩才刚刚初步，咱们还有许多个冬天与圣诞。
而考研只是绵长人生旅途中的一个末节点，与其囿于其间，不如胸怀等待。
就此归去，亦无怅惘。