写在前面
大城市，是机缘与愿望的代名词，也是焦虑与失利的集聚地。
许多青年立志在大城市闯出自个的一片六合，所以“波折感”成了许多人的必修课。
涌入大城市，进入大学这个小型社会，不免会与身边人进行比照，进而堕入无止境的精力内讧。咱们每一自个都盼望逃离这条不会中止的传送带，去寻找自个的路。
所以，纵使被焦虑繁忙挟制，但咱们想多停留一些时刻。
在这片种满抱负的土地上，我想，总会有一盏灯，归于流浪的咱们。
“在大学，最重要的就是要找自个”
@初染
2021年迸发了令全世界措手不及的疫情，也是在同一年，我参加了延期一个月的高考，脱离了山东的县城，来到天津读大学。
暑假里我一向沮丧没有去到抱负的专业，18岁的少年一向年青气盛，神往着将来力求上游，到天津翻开新的旅程。
那时的我不可以能想到，疫情笼罩的天津，从没想过要接收远道肄业的学子，它注定会变成一座令我了解又陌生的城市。
长时刻封校消磨了咱们眼里的光，许多的课程和冗杂作业挤满了我的日子。学生会宣传部技能需求高，使命繁复；我所读的中外协作办学专业课程使命量大，我细心结束课程和作业，水课上写作业赶推文，熬夜学习背单词，大一学年就这样在“紊乱不安”中度过。
我没有自傲和谈锋去竞赛班委，没有外向生动的性格去和教师打好交道，没有优胜的外形或许引人凝视的才艺，我如同注定不是上天选中的杰出者。
我想，这种尽力只是因为骨子里的“听话”，因为习气了大学挤满学习的日子，因为不服输让我在每个当地争上游，但，我没有获得应有的成果。
大一的优团优干、活泼分子等等一切名额被班委们“理所应当”的具有，深深的无力感伴跟着当年那个苍茫又不知所措的女孩。
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初度脱离家乡的我愿望夸姣的将来，可是这座城市为啥这么严寒，我的尽力是为了得到啥成果？也是在那时我初步思考：我大约走一条啥路？
走进大学，咱们的前面就呈现许多分叉路口，保研、支教保研、选调生、考公、考研、找作业……有的路狭隘却又平坦、引人凝视，有些路高低布满荆棘。
愿望和实际磕碰，年青魂灵和陈腐思维纠缠，做选择的那一段时刻，我
查遍了材料，给父母做了许多的思维作业。
究竟我抉择 ，抵偿没有去抱负专业的怅惘。从工科跨考文科，从天津考去北京，难度显着易见。可是选择一条路就是要孤勇前行。
下定决计后，我遽然发现自个变得轻松了。那些焦虑性竞赛、和教师处联络、卷绩点等等都不再与我有关，我一股脑扎进另一个专业的学习。
我觉得，这种变换并不是改动了将来的人生轨迹，我一向认为，我是在回归正轨。
或许从一初步，我就不归于这儿。
我老是会遥想在另外一个城市，初步新的日子。
或许会再次面临波折，可是我会据守酷爱。
我深信在城市里忙繁忙碌，总有一盏灯，会归于扎根城市的我。
“在大学，最重要的就是要找自个”，我想，我找到了。
“我想我会停留一段时刻。”
@熙然
大学结业，因为高考文综失利，我没有进入北京的梦校。所以在那许多双非一本中，我选择了一个方位最佳，也离北京迩来的城市——天津。
如愿以偿被第一自愿选择后，我来到了这座愿望中的大城市，可刚刚踏入校门，我就感遭到一种极大的落差感。
第一天来到睡房，我坐在上铺听着舍友们如火如荼的谈论，却已暇在被问及高考分数的时分隔了一次口，之后我再也说不出一句话。
因为我是咱们睡房分最高的一个。
当我听到舍友们没有五点半就要起来的早读,没有十点半才下课的晚自习，没有不无缺的双休和紧缩的节假期，没有强行缩短的寒暑假的那一刻，我缩在被子里哀痛得流下泪来。
大城市能带给你的不只是愈加轻松且更有质量的教育，还有视野和视界的不一样。
我现已满足走运可以考到大城市，咱们班的大大都同学，寒窗苦读起早贪黑三年，可以留在家乡本地的那所师范学院现已是无比走运。
不得不说提前触摸专业常识是很重要的，我的一些本地同学很早就具有过丰厚的外拍经历，特别是关于这种实习性强的专业来说：经历的间隔是无法抵偿的。
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上学期我总会拍下滨江道——天津最富贵的当地的一角的相片，看着那鳞次栉比的高楼大厦，我逐步关于大城市有了一个清楚的形象。
那些早晨走在大街上或疲倦或充溢发奋向上的面孔，想必也是抱着自个的崇奉留在这样偌大的城市中吧。
趁着年青，大城市能带给你的东西显着更多。
我想我会停留一段时刻。
“漫山遍野的焦虑感，让我想过扔掉。”
@粥粥
都说考研是“千军万马过独木桥”，没人鞭挞，也没人陪同，考研前的选择也是为了非常好的作业与日子。而当我真实费了很大的力气“上岸”后之后，才知道到成功的高兴是时刻短的。
随之而来的是漫山遍野的焦虑感，甚至有许多个片刻间，我想过退学。
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来自五湖地海的同学都很优良，阅览全英文献没有任何困难，教师讲的课都能听得懂，搜集材料的水平持续在线，人际联络处置得也罢，还有时刻参加林林总总的课外活动。
相较之下，我感触自个快沉溺其间呼吸不畅。
每次熬夜做的课题陈述，老是被自个的导师当着世人的面批判，“你这个陈述是啥意思呢？”“你上星期做的作业量如同太小了嘛！”“你这个不会去学吗？”“你找的论文质量都不太高呀！”咱们教师老是用最温柔的声响，说着最尖利的话，致使于后来我每次陈述都觉得很严峻，觉得自个预备得不好。
那时失利感和无力感涌上心头，好好睡觉成了我的仅有诉求。
我真的很绝望。
当然，没有比照哪来的损伤。同一个课题组的另外一个男生，他主攻模型，每周根柢上就花两三个小时就能弄出一个教师比照满足的陈述。
受他的影响我的自卑愈加加深，多少次我都只能抚慰自个说，没事的，咱们方向纷歧样，但很难不招认的是，他的确比我优良许多。
但，结业之后可以仍是会选择留在大城市的，尽管有许多压力，可是在年青的时分不磨一磨拼一拼，老了之后恐怕会有怅惘的吧。
“即便它令我陌生而又自卑，但我要证明我自个。”
@叶文萍
记住大学三大学从乡下转学到广州时，作为那个班为数不多的插班生的我，操着一口带有弄弄乡音的一般话，一开口，便惹来了全班的捧腹大笑。我困顿地低下了头……不敢再开口。
这个班，对我来说真实太陌生了。
自小低矮的身躯便令我有些自卑，如今却是更甚了些。
又三年，我逐渐融入这个班级，但身边的同学却彼此用粤语戏弄着我，我一句也不会讲，只得在一旁静静地听着，心里单独生着闷气。
他们究竟是真的认为我听不理解，仍是假装不晓得成心在我面?滴一祷啊?br>
我很恼，回到家便和父母平白无故撒了好一通脾气，成果“受罪”的仍是自个。
在广州即便日子了四年，我照常觉得陌生而惊惧，我甚至都不愿意出去逛街，怕别人笑我土。
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没想到，如今好不简略考上了大学，结业后很有可以留在大城市作业，却仍是改不了那心底的自卑。
看到身边的同学参加各种活动、竞赛，我忍不住变得很焦虑，想着自个是不是也得去找人组队参加一项竞赛。
可是组队后，又发现自个如同没啥杰出的才能可以 到团队，身边每一个组员都有擅长的技能，而我在一旁却不知所措。
所以只能揽一些费时刻、不怎么需要专业技能的作业，其他成员不干的我都来做，如同只需这样才干证明我在这个团队我是有用的。
舍友们各放异彩，会歌唱跳舞的去参加表演、会画画的去参加竞赛、会排版的每天都在繁忙推文。
而我，如同啥都没有。
学习成果不杰出，五音不全、四肢不好谐，没有运营阅历，也不会扮装、打扮…… 所以我尽力让自个跟上他们的节奏。
我初步学编程、学页面方案常识、把早年丢掉的毛笔捡起来……我初步晚睡早上，下巴和脑门直冒痘，就是想变得愈加优良一些，想掩去心中的那抹自卑。
我喜爱大城市的富贵，不愿脱离，即便它令我陌生而又自卑，我就是想留在这儿，证明我也可以。
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你在大城市里的感触是如何呢？
修改| 刘柏轩
排版 | 王欣彤
图源 | 网 络